...

Вчера совершенно случайно нажал "лайк" на ее странице в ВК...Спалил сам себя,так сказать...Идиот,блин )) И еще больший идиот в том,что умею любить.И если разлюблю-то это будет не скоро."Любовь всей моей жизни,чтобы не случилось...","Облачный атлас"...

---

...

Радует только одно-что ОНА не узнает никогда то,что я здесь пишу.ЕЙ нужен не такой как я...С этими соплями,которые в наше время не нужны.Со своими "чувствами" и бла-бла-бла...

---

Интересно-сколько еще?..

Сколько это будет продолжаться?Сколько я еще буду любить ее?..Зная себя и свой характер-ответ неутешителен.Иногда я думаю о том,что я неправильный.В наше время никому не нужна любовь до гроба...Сожалея о том,что я однолюб...Если отдал сердце-то только одной,и навсегда.До последнего вздоха.Сейчас таким быть не модно.Модно рассказывать о том,скольких "телочек ты трахнул",а не о том,что ты любишь и верен "одной единственной"...Не смотря ни на что...

---

Сверху цинизм и пофигизм...

...а внутри...Внутри-только ОНА.Мысли о НЕЙ.Чувства...Поток нежности при одной мысли о НЕЙ,от которого становится страшно...Я сам себе говорю:"Пошли ее к чертовой матери,ты ей не нужен.У нее интересная и насыщенная жизнь,в которой нет места для тебя.Нет места ни в мыслях,ни в сердце.В сердце,в котором другой..."..Слова сказали "Забудь мой номер и меня".А сердце...А сердце кричало в этот момент от боли.Разрывалось на части.На лице-улыбка.Внутри-адский обон боли,который пожирает меня изнутри.Медленно.Медленно...

---

Единственное место,где я могу быть самим собой...

Этот дневник,эти люди,пусть я их и не знаю и не узнаю-единственное место,где я могу быть самим собой.Не бояться что меня не поймут...Меня никто не знает,и я никого не знаю..А в реальной жизни мне и поговорить не с кем.Нет,в моей жизни есть конечно окружающие меня люди,друзья,и знакомые.Но это...Это не то.И не те...

---

0

---

Слова,которые я ЕЙ никогда не скажу...

Твое отсутствие прошло сквозь меня как
нить сквозь иглу.И все мои действия пронизаны ее цветом.ТВОИМ цветом...Простое отсутствие твое для меня больше,
чем присутствие всех остальных.Я привык уже к этой боли...Когда ты ушла,оставив после себя лишь
тишину.В которой я вижу лишь ТЕБЯ.Я безумно скучаю...И это иссушает меня изнутри.Но тем не менее, тепло
твое осталось у меня внутри,потому что мы вместе в
моем сердце.Каждый мой вздох пропитан тобой,любимая.Я дышу лишь потому что знаю,что ты есть... Я не забуду тебя никогда...Любимая,ты-моя жизнь.И пока дышишь ты-дышу и я.Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,РОДНАЯ.ВСЕГДА ЛЮБИЛ,И БУДУ ЛЮБИТЬ.Сколько бы не прошло времени,и сколько не пройдет...Моя любовь будет жива,пока живу я.И пусть слова любви тебе говорит другой...Пусть не я рядом...Но ТЫ рядом всегда.В моем сердце.Ты не узнаешь никогда о моих чувствах,так как они не нужны тебе...И этих слов ты не услышиь...Они навсегда останутся внутри меня.Несказанные чувства...

---

Прошло почти три года...

Прошло почти три года-а я все не могу забыть ЕЕ...Все думаю о ней.Каждый день.Каждую ночь она мне снится.Все это время...Стараюсь не думать,отвлечься.Но за все это время не получилось,как ни старался.Я помню до сих пор ее глаза.Вкус губ.Я помню ЕЕ запах...Вряд ли она думает обо мне.Может-очень редко.И то-это маловероятно.Сегодня увидел в сети фото,на котором она в обнимку с незнакомым мне парнем.Счастливая такая...Но я видел только ЕЕ...Ее лицо затмило все вокруг.Воспоминания нахлынули резко...Ударом лопаты по лицу.Меня даже пошатнуло от нахлынувших с еще большей силой чувств.Разум помутнел...ОНА...Моя ЛЮБИМАЯ...Такая чужая и далекая,и такая необходимая и желанная.Я не знал,что можно так любить.Одну.Все это время.

---

Цена слову "ЛЮБЛЮ".....

И вообще,за каждое сказанное слово "ЛЮБЛЮ" нужно назначить ОЧЕНЬ высокую цену.Рубить палец,например....Чтобы человек сказавший это знал,на что идет.Чтобы это слово приобрело НАСТОЯЩУЮ ценность.Чтобы его ценили и не разбрасывались попусту.....

---

Что в наше время значит слово "чувства"?....

Что в наше время значит слово "чувства"?....Это слово потеряло уже давно свой смысл."Покажите сиськи в скайпе"...Люди,вы что,совсем разучились БЫТЬ ЛЮДЬМИ ?!Ведь любовь-это то самое чувство,что делает нас представителями того самого пресловутого "венца творения"(коими мы к сожалению,не являемся).Когда один человек пишет другому (после года молчания)-"я люблю тебя!",а затем бросает трубку после звонка.Я конечно знаком со словами "Чем меньше девушку мы любим..." и.т.д....Но ЗАЧЕМ вести себя как идиоты,наперекор своим чувствам,а затем ночами рыдать в подушку?!....Чтобы при встрече вести себя как гордые идиоты(ибо гордость ни к чему хорошему не приводила НИКОГДА ).Именно ИДИОТЫ!Любите?....Ну так любите!Отбросьте все тупые и несуществующие принципы и навязанные стереотипы!Будьте вместе ни смотря НИ НА ЧТО !!!!! Не бойтесь себя и своих чувств....БУДТЕ СОБОЙ!!!! Именно это и делает тебя и меня ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬЮ,а не частью социумного стада. P.S."Девушка говорит парню:Что ты можешь мне дать?!У тебя нет машины,квартиры...Нет денег и яхты...На что парень ответил:Лучше быть бедным,чем дешевым...."

---

02.03.2012-3

Ведь если человек "не такой как все"-он автоматически становится белой вороной.Изгоем в прогнившем мире социума...Я пишу здесь не в надежде быть услышанным или прочтенным.И уж точно меня не волнуют комментарии...Просто хочется сказать не конкретно кому то,а хоть как то попытаться приблизится к той призрачной "свободе".Хоть частичной,но свободе.

---

02.03.2012-2

Я отталкиваю тех людей,которые хотят мне помочь.Отгораживаюсь.Мне так комфортней.В моем мире.Где нет никого,кроме меня.Как будто весь мир вымер.После эпидемии,или еще чего то.Где не нужно притворятся,стараться быть "как все".Осознавая,что в реальном мире-я далеко не такой,как все...Я так хочу побыть самим собой.Хотябы на пять минут.Почувствовать себя СВОБОДНЫМ.Не скрывать свой шкаф,забитый скелетами.Ведь если бы я сказал хоть комуто хотя бы толику того,какой я на самом деле-сочли бы больным.

---

02.03.2012

Что такое понимание?Что такое "чувства"?Кому это нужно сейчас?..Я так привык отгораживаться ото всех.Переживать все происходящее внутри.Наедине с собой.Сверху одевая маску "Все хорошо"...И вообще,можно ли кому то верить?..Даже если можно-у меня к этому иммунитет.Стойкий.Это уже часть меня-не верить никому,везде искать подвох.

---

Больно,Сила,Страшно.

БОЛЬНО - это когда ребёнок,
которому остаётся жить считанные
дни рисует жизнь, которой он не
увидит...
СИЛА - это когда инвалид на
коляске улыбается в глаза тем, кто презирает его и ненавидит...
СТРАШНО - когда малыш ждёт
маму, а мамы уже нет.
Мы перестали ценить чувства,
плача из - за всякой херни.

---

Не тратьте жизнь...

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не
ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам
изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз на тех, кто их не
видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь
обидит, Кто видит жизнь с обратной
стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не
нужен,
На пыль в глаза и благородный
понт, На тех, кто дикой ревностью
простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов на тех, кто их не
слышит,
На мелочь, не достойную обид, На тех, кто рядом с вами ровно
дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не
бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час, Ведь в этом мире, пусть не
безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о
вас!

---

Холодное утро

Идет снег.В голове крутится песня Глюкоzы...Я стою,и смотрю на держащиеся за руки парочки.Они такие счастливые.Понимаю,что в моей руке лишь сигарета...

---

Я стал другим

После всего проишедшего я изменился.Стал неразговорчивым,замкнутым,стал больше всем язвить.Постоянно молчу.Мне нечего сказать людям.А главное-я этого не хочу.Можно даже сказать,что мне это даже чем то нравится...Хотя я понимаю,что это неправильно.Нужно общаться с людьми...Бывают такие дни,что я могу за целый день сказать лишь пару слов.И то по необходимости.В магазине,или транспорте.Все ТЕ САМЫЕ слова были уже сказаны.Но не тем людям...И ЕЙ нужно общение.Элементарный разговор.А я не могу ей этого дать.Она не понимает,что я другой стал...Я стал добрее,более понимающим и терпимым.Не думаю,как раньше,эмоциями.Это снаружи я-молчаливая,серьезная,иногда выдавливающая из себя какие то звуки статуя...И это пиздец как больно.Что другим со мной нравиться общаться,а ЕЙ-нет..

---

Любить...

Я прихожу в кафе,пью бесконечно огромное количество кофе.И жду.Что хоть на миг увижу ее.Хотя бы издалека...Я неосознанно набираю ЕЕ номер,вместо тех кому хотел звонить.Получаю выговоры на работе за то,что думаю о НЕЙ,а не о работе...При звуке входящего звонка или смс я жду в строке адресата увидеть ЕЕ номер.Хотя звонят и пишут кто угодно,но не ОНА...

---

К сожалению,мне это нравится...

У меня такое ощущение, что я
разучился общаться с людьми. у
меня нет большой компании, я не
пользуюсь особым авторитетом в
коллективе.Я ловлю себя на
мысли о том, что мне гораздо уютнее дома с чашкой чая,
любимой книгой и музыкой, чем со
всеми...

---

Ложь или нет?..

У меня обнаружили злокачественную опухоль...Я не хотел,чтоб ы Марина волновалась,и зная,что она злокачественная,сказал ей,что неизвестно какая она-злокачественная она или нет...Но после очередной ссоры я написал ей правду.В ответ она обозвала меня лгуном и обманщиком,и говорит,что теперь незнает как простить меня...Мы снова разошлись...А ведь у меня и в мыслях не было ее обманывать,я хотел чтобы она не волновалась...И тепеь я врун,коим себя не считаю...